Ситуация, когда одному человеку в паре хочется секса, а другому нет, хорошо знакома многим. Справиться с ней проще, если не сводить интимную жизнь к выбору между двумя опциями: или секс, или отказ от него. Так считают семейный психотерапевт Асаэль Романелли и его супруга Галит, тоже занимающаяся проблемами пар (она — лицензированный коуч по отношениям). Что же тогда предлагают эксперты? Они рассказали об этом Psychology Today.
Специалисты описывают типичную, по их словам, ситуацию из своей практики. Воскресное утро, дети спят. Мужчина хочет секса, а его жена нет — потому что устала или думает о другом. При этом она любит мужа и хочет, чтобы ему было хорошо, но прямо сейчас близости не хочет.
По словам Романелли, подобные ситуации становятся тяжелее, когда пара видит только два варианта: секс или ничего. Но в таком случае специалисты предложили бы мужчине мастурбировать рядом с женой, если та не против.
Многим такая идея может показаться непривычной или даже странной, признают Романелли. По словам Асаэля, у многих мужчин мастурбация с детства связана с одиночеством, а иногда с чувством вины или стыда.
У женщин ситуация другая: общество часто осуждает интерес девочек и женщин к собственному телу, об этом не принято говорить, и это порождает растерянность и стыд.
На первичных консультациях Романелли спрашивают каждого из партнеров, мастурбирует ли он или она, а если да, то делает ли это в присутствии второго человека. По наблюдениям пары экспертов (они подчеркивают: это не научные данные), о мастурбации говорят около 70% мужчин, а делают это рядом с партнершей или партнером лишь около 10%.
Среди женщин эти показатели заметно ниже: около 20% и 5% соответственно. Специалисты делают вывод, что многие пары почему-то не считают мастурбацию частью общей интимной жизни.
Сами Романелли определяют мастурбацию как способ исследовать собственное удовольствие. Мастурбацию рядом с партнером, по обоюдному согласию и с уважением друг к другу, они называют «третьим вариантом между сексом и ничем».
У такого подхода, по их мнению, несколько преимуществ. Во-первых, каждый может следовать своим желаниям, и никого не нужно уговаривать.
— То, что ваш партнер хочет секса, не обязательно означает, что вы должны его предоставить. Желание партнера не приказ, — пишут специалисты.
Во-вторых, партнер или партнерша видит другую сторону человека: то, как он получает удовольствие. По мнению Романелли, новизна привлекает, а когда один раскрывается больше, другому тоже становится проще это делать.
В-третьих, такой подход снижает давление, которое, как отмечают специалисты, плохо сказывается на либидо. Человек сам отвечает за свое удовольствие, а его партнер или партнерша больше не чувствует себя обязанным его обеспечивать. Никого не принуждают и не стыдят, поэтому у секса появляются более приятные ассоциации.
Как это может выглядеть на практике
Специалисты предлагают прямо сказать о своем желании, примерно так: «Я хочу близости с тобой. Если не получится, я бы хотел(а) доставить удовольствие себе сам(а) — рядом с тобой. Ты не против?»
У второго человека появляется несколько вариантов. Можно отказаться — и это нормально: в ответ стоит поблагодарить за честность и открытость, а затем, например, просто обняться или уйти в другую комнату, оставив пространство для действий. Можно согласиться — но уснуть. А можно понаблюдать или даже присоединиться.
Начинать, по совету Романелли, стоит с разговора о доверии и уважении: важно, чтобы ваш близкий человек чувствовал себя любимым не только в постели, но и в повседневной жизни. Обсуждать мастурбацию лучше заранее — еще одетыми, когда никто не ощущает давления в моменте. По словам специалистов, раздетый человек чаще защищается, поэтому спокойный разговор до близости дается проще.
Если вы никогда не мастурбировали рядом с другим человеком или не знаете своих предпочтений, Романелли советуют отнестись к их совету с любопытством. Начинать взаимодействовать можно постепенно и не обязательно с чего-то нарочито сексуального: достаточно найти то, что приятно телу в присутствии партнера или партнерши. Романелли ссылаются на американского психотерапевта Дэвида Шнарха, который описывал близость как «процесс, когда человек узнает себя в присутствии другого».
Наконец, специалисты советуют отказаться от ожиданий: партнер или партнерша может просто быть рядом. Ни у кого нет обязанности ни участвовать, ни отвечать взаимностью.
Ранее «Зеркало» публиковало результаты исследования, которое показало: люди, которые занимаются мастурбацией вместе, склонны иметь более высокий уровень сексуального удовлетворения в своих романтических отношениях. Причем тогда в выводах ученых уточнялось, что действительно можно делать это и самостоятельно, главное — находясь рядом друг с другом.
