Некоторые убеждены: если бы они были богаче, успешнее или привлекательнее — любви в их жизни стало бы больше. Профессорка психологии Соня Любомирски из Калифорнийского университета и ее коллега Гарри Рейс из Рочестерского университета в своей книге «Как чувствовать себя любимыми» доказывают, что «по науке» все иначе, пишет CNN.
Пролистав профили в приложениях для знакомств, легко заметить закономерность: мужчины и женщины снова и снова делают ставку на одно и то же — внешность, деньги и социальный статус. Именно о том, как выделить такие преимущества, часто думают, когда составляют свою анкету или выбирают среди чужих.
Поначалу такой подход действительно может привлечь внимание. Однако, согласно исследованиям, именно эти три качества в итоге создают дистанцию — и мешают настоящей близости.
Любомирски и Рейс выделили пять заблуждений, которые чаще всего стоят между человеком и ощущением любви:
● «Если бы я был привлекательнее, богаче или успешнее…»
● «Если бы другие знали о моих достижениях…»
● «Если бы я мог скрыть свои слабые стороны…»
● «Если бы партнер говорил на моем языке любви…»
● «Если бы партнер любил меня сильнее…»
Но ощущение любви возникает не тогда, когда мы меняем себя или другого человека, утверждают психологи. Оно появляется, когда меняется то, как мы разговариваем.
Разговор важнее, чем кажется
Психологи подчеркивают: близкие связи — не просто приятное дополнение к жизни, а настоящая необходимость. Человеческий мозг воспринимает нехватку любви как угрозу выживанию. По мнению Любомирски и Рейса, именно способность чувствовать себя любимым помогла людям выжить как виду. Нехватка близких связей, в свою очередь, повышает риск инсульта, деменции и преждевременной смерти.
При этом за последние 30 лет число людей в США, у которых есть десять и более близких друзей, сократилось на 20%. При этом больше 40% участников опроса «Американский проект дружбы» 2024 года признались, что хотели бы большей близости с теми, кто уже есть в их жизни.
Что на самом деле сближает
Чтобы давать и получать больше любви, Любомирски и Рейс советуют изменить подход к общению. Они предлагают несколько конкретных стратегий.
Слушать, чтобы понять — а не чтобы ответить. Вместо того чтобы ждать паузы и вставлять свое слово, стоит задать себе вопрос: «Каково ему сейчас?» Не перебивать, не давать советов без просьбы — просто дать человеку почувствовать, что его слышат.
Задавать глубокие вопросы. «Как прошел день?» — слишком поверхностно. Попробуйте: «Что на этой неделе заставило тебя задуматься?» или «Что люди часто понимают в тебе неправильно?»
Делиться чем-то настоящим. Не обязательно сразу открываться полностью — достаточно начать с малого. Вместо «все нормально» сказать: «Я немного нервничаю из-за завтрашнего дня».
Проявлять тепло. Искренняя улыбка, внимательный тон, короткое сообщение с вопросом «как ты?» — небольшие знаки внимания накапливаются.
Отказаться от ярлыков. Вместо того чтобы сразу сделать вывод «он эгоист» — задать себе вопрос: «Что сейчас давит на него, что он ведет себя именно так?»
Открытость — это не слабость
Еще одно распространенное убеждение — что задавать личные вопросы и вообще слишком много спрашивать неприлично, а делиться деталями о своей жизни опасно. Однако исследования говорят об обратном.
Профессорка в сфере бизнес-администрирования и специалистка по принятию решений Лесли Джон в своей книге «Недооцененная сила чрезмерной откровенности» (Revealing: The Underrated Power of Oversharing) говорит, что делиться тайнами о себе — один из наиболее недооцененных инструментов для выстраивания доверия. По ее словам, искренний разговор о себе способен даже снижать уровень тревожности.
При этом важен баланс: одностороннее и нескончаемое «я, я, я» не сближает — работает только диалог, в котором оба человека чувствуют себя услышанными. Именно поэтому, по мнению Любомирски и Рейса, три самых притягательных слова в общении звучат так: «Расскажи мне больше».
